夜,躺在床上。孩子们在做自己的事,我只想看看电视,搜索电台,似乎没有让我喜欢的电视剧。于是,顺手拿起床柜边的一些书籍,翻阅着,看书需要环境,静不下心来,就索性倒床而睡,嘴里喊着小儿子的名字。
小儿子跑过来说,妈妈睡觉太早了,他还想玩。忽然感觉有些寂寞,想找个人谈心说话,拿起手机,却又不知道该找谁?
这几年,总是那么小心翼翼生活着,别人都说一个人生活久了,难道就不去寻找精神上的依靠?于情于理,不管从心理上还是生理上,都难以解释清楚,好象这世道,一个人生活反而是不正常的,找个人一起生活才是正常的。
我相信,凡是对我有非份之想的男人,估计也是出于这种于情于理的推论之中,故而让人产生幻觉,搞得我真的像他们所说,得不到就成了梦寐以求的女人。不过,也不知道为何?就是不甘心委屈自己,尤其是做男人的情人角色,说是冷静,倒不如说我很享受那种吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。
过头话不可话,过头事不可做,别人总说我是太理想化的女人,我倒是爽快承认。这些年来,我一直以为自己的免疫能力已经很强盛,殊不知,真遇到有缘人,我能那么轻松说话,能那么轻易去面对吗?站着说话不腰痛,也只是指没有切身体会的人而言。
忽然觉得自己是多么的虚伪,说到底,以前的那点清高,那点矜持,那点傲气,也不过是掩饰自己内心的脆弱感情。一旦真爱上了,就会不顾一切去付出,管不了那男人有妻无妻,管不了那女人有夫没夫,找一种以爱为理由的借口,就把自己的精神和肉体出卖了。
胡思乱想了一通,结果还是找不到,在最寂寞的时候可以倾诉的人,有些悲哀。
爱,真是一种毒药,更是一种幻觉,然,谁能敢喝下这杯爱情配制出来的毒药,也算是一种勇气,对吧?
2011-7-12
评论