余生挚爱只为你 文/木子叶寒 上篇:面对暴雨中的逃离
周未。中午。我用几条椅子并排铺起,安静地躺着,刚眯了一会,睁开眼,发现身边的孩子不见了。 心突然敏感起来。刚才不让孩子玩手机游戏,母子俩人的争吵场面,仿佛还在脑海里回旋。我看了一下手表,正好是中午十二点钟。 我想,孩子不会如此任性,说走就走,赌气而离开。于是,我打开电脑,习惯性地敲起了键盘。 一个小时过去了,孩子还是没有回来。我到底还是拗不过自己的内心。于是,在手机上按下了电话号码…… “你拨打的电话已关机……”这才知道,我最不情愿面对的事实,到底还是发生了。 好像是老天爷在惩罚或者愤怒。外面的天气,说变就变,好好的阳光艳照,突然就打起雷鸣。紧接着,一阵倾盆大雨从天而降。 我没有办法让自己的心安静下来,我以为让孩子自己反省,不理不睬就是最好的惩罚方式。 开始,我还抱着一种侥幸心里,他不过是想跟我开个玩笑,估计是躲在某个角落,发脾气故意气我。一个小时,两个小时,三个小时…… 该找的地方都找遍了,还是找不到孩子的身影。 这时,我才真正惊慌了。难道叛逆期的孩子,真的会做出什么叛逆的事情?孩子啊,你到底去了哪里?我开始在心底无数次不安的呼唤…… 忽然间,我才意识到问题的严重性,许多事情就在你无法预料之中会出现意外的状况。尤其是孩子在成长的叛逆期,我却没有考虑到他当时的心情。 我几乎是哭喊着声音,打电话给他爸爸,见过儿子来你那儿吗?他说没有。 我隔几分钟就打电话给弟弟,见过小外甥来过家里吗?弟弟说,没有。 我打电话给孩子的同学,同学妈妈说,早上来过,下午不在。 …… 所有的回复声音都如同一撤。那时,我感到痛苦,愧疚,终于忍不住跑出去,想求助老天爷让孩子早点回来。 雨越下越大,心越揪越紧,我一脸迷茫地看着前方,亲自体验了那种失去儿子的残酷,但又不知道该怎么办? 大约过了四个多小时,终于,接到孩子父亲的电话,说孩子找到了,在他那里。 我又是欢喜又是气急,心头百种滋味纠结在一起。 然而,孩子找到了,我却失去了孩子。孩子的父亲说,你是个自私的女人,不配教育孩子,你自己好自为之吧。 12年了,我是如此含辛茹苦地养育着他,就为了一次争吵,孩子可以说走就走。然而,孩子父亲丢下的一句“你好自为之”吧,就让我失去了信心和希望。 中篇:思念如潮水般涌来
我到底还是无法接受这样的事实,这对于我来说,简直就是世界未日的到来。 接下来的几天里,我几乎都是以泪洗面,度日如年。 “青青,青青……”窗外有人叫着孩子的名字,我心一颤,以为是孩子回来了。我躺在床上,假装在睡觉,等他轻轻走到我的床前,轻轻告诉我说,妈妈,我回来了。 可是,我假装了好长时间,还是不见有人跑上楼梯的声音。 我想,他肯定又跟小伙伴出去玩了。那我就再等,等啊等啊,等到天黑夜深,睁开眼就是一片漆黑,还是不见孩子回家。 此刻,多么希望自己的心脏从此停止跳动。 我无法让自己平静下来,默默地凄然,唯有眼泪润湿了大片枕头,我放声痛哭,一次又是一次,一阵接着一阵,那种寸断肝肠的滋味,唯有自己体会了。 人,总是这样,等到失去了,才知道珍惜。我开始反省自己的行为,自责自己的过错,我不应该让孩子受伤害,而离家出走。我甚至在孩子打我电话时,还在狠心地骂他,这样那样的不应该,骂完以后,自己却在痛哭,感受到那种撕心裂肺地疼痛。 然,事实究竟要勇敢面对。我擦一擦眼泪,还是打起精神,告诉自己,人,越是在困境,就越不能这样脆弱,哭也要哭出一个力量。 人生一辈子是如此短暂。按照推算,假如我还能活五十年,那么,我所活的时间也不过是1万多天。所剩下的生命也只有1万多天,这点时间,我还能做些什么呢? 难道,我每天都在悲痛中度过吗?孩子们长大了,总有一天,也会离开我,寻找属于他们的生活方式。 人性的天堂和地狱,完美和残缺,全凭心态左右自己的思想。前段时间,我还这样说,做人,就是要没心没肺地活着,没有大爱,没有大恨,没有大喜,没有大悲,至少可以活得安心。 然,面对现实,孩子真的离开我了,我还能淡然地说一句,不思不念不想,一切归空,一切清零,把心说放就放下吗?世界上,有许多事,都是说着容易,做起来更难。 夜深人静,唯有听到自己的心跳。一直以来,我自以为,很懂得孩子的心,其实,我连自己的心都不懂得。 如今,我只能默默祈祷,祈祷有一天,孩子啊,你能够在我的眼皮子底下逃跑,会不会再次从我的眼皮底下出现呢? 我只希望,最后这1万多天的时间里,生命的流淌,不会只是在一厢情愿的幻想中度过…… 下篇:从改变自己开始
又是一个傍晚的来临。我试着想用任何方式,看书,做家务,写文字,试图表明自己的内心很强大,不会受任何的影响,而一度的迷惘。 当生命倒着计时时,一种阻挡不住的恐慌感让我产生百倍的思情。 多么希望孩子此时能够突然出现在我的眼前,我甚至想着,可以什么都不要,只要孩子在身边就好。 回忆那天孩子离开后的第二天,孩子回家来拿书包和衣物,我气得把书包和衣物狠狠地丢在一旁,扭头就走,我把所有的气都撒在孩子身上。 事实上,那天我非常冲动,情绪连孩子都不如。我知道,孩子没有错,我的狠心对于孩子来说,也是一件极其不公平的事情。我必须要让孩子知道,不管他怎么样的选择,妈妈总是最爱他的。 行走在爱和痛的边缘。那天晚上,手机终于响起,我听到了孩子叫妈妈的声音,真是百感交集。 我不能让这份痛让孩子来承受,我必须要让他知道,世界上最宝贵的东西,就是爱。电话里,我和孩子都哽咽地说话,可以感受到,心灵是相通的,我们彼此都在一直一直思念着对方。 生活带给你的一切,似乎都变得并不重要。我真诚地挚爱着孩子,所有的错误,必须要从自己开始改正。 活着,就是一种最好的生活状态。我们不能轻易改变命运,但一定可以改变自己。 在余下的一万多天时间里,我有深爱生活的理由,因为,有孩子在身边的日子,就是人生最幸福的意义。 更多时候,我们不能埋怨谁是谁的过错,不是责备环境如何,而是我们自己心态的问题。
《我的孩子不喜欢吃饭》 下班回家,天色有些暗了 手捧着盛好饭的碗,让孩子吃 他看都不看一眼就走开了 拿起玩具车“呜呜”地跑起来 我的脸开始下沉 直到热饭变凉 孩子站在离我的不远处,偶一抬头 与我的目光相遇,他跑得更远 那饭似乎变成了毒药,我想加点微笑进去 却像是加了点砒霜 只是想试着哄他过来 抓住孩子时的那个动作 却像是老鹰捉小鸡 “妈,你别用暴力的手段来对付” 一声呼喊 我的手刹那间在空中停留 我的目光转向大儿子 对视着,一双凝神智慧的眼球 那个曾经一次次与我冲突 以战争方式分胜败的孩子 此刻,言辞里透露出的温柔 我仿佛闻到了成熟的气味 他从客厅的电视机前穿过来 拿走了手里的饭碗 给小儿子讲童话故事 一幅人世间最美的画图 我从孩子们的神态里 想起许多年前的某个晚上 两个孩子正在做吃饭的游戏 他对弟弟说,妈妈以后不会再打你了……
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