余生挚爱只为你 文/木子叶寒  
上篇：面对暴雨中的逃离
周未。中午。我用几条椅子并排铺起，安静地躺着，刚眯了一会，睁开眼，发现身边的孩子不见了。 心突然敏感起来。刚才不让孩子玩手机游戏，母子俩人的争吵场面，仿佛还在脑海里回旋。我看了一下手表，正好是中午十二点钟。 我想，孩子不会如此任性，说走就走，赌气而离开。于是，我打开电脑，习惯性地敲起了键盘。 一个小时过去了，孩子还是没有回来。我到底还是拗不过自己的内心。于是，在手机上按下了电话号码…… “你拨打的电话已关机……”这才知道，我最不情愿面对的事实，到底还是发生了。 好像是老天爷在惩罚或者愤怒。外面的天气，说变就变，好好的阳光艳照，突然就打起雷鸣。紧接着，一阵倾盆大雨从天而降。 我没有办法让自己的心安静下来，我以为让孩子自己反省，不理不睬就是最好的惩罚方式。 开始，我还抱着一种侥幸心里，他不过是想跟我开个玩笑，估计是躲在某个角落，发脾气故意气我。一个小时，两个小时，三个小时…… 该找的地方都找遍了，还是找不到孩子的身影。 这时，我才真正惊慌了。难道叛逆期的孩子，真的会做出什么叛逆的事情？孩子啊，你到底去了哪里？我开始在心底无数次不安的呼唤…… 忽然间，我才意识到问题的严重性，许多事情就在你无法预料之中会出现意外的状况。尤其是孩子在成长的叛逆期，我却没有考虑到他当时的心情。 我几乎是哭喊着声音，打电话给他爸爸，见过儿子来你那儿吗？他说没有。 我隔几分钟就打电话给弟弟，见过小外甥来过家里吗？弟弟说，没有。 我打电话给孩子的同学，同学妈妈说，早上来过，下午不在。 …… 所有的回复声音都如同一撤。那时，我感到痛苦，愧疚，终于忍不住跑出去，想求助老天爷让孩子早点回来。 雨越下越大，心越揪越紧，我一脸迷茫地看着前方，亲自体验了那种失去儿子的残酷，但又不知道该怎么办？ 大约过了四个多小时，终于，接到孩子父亲的电话，说孩子找到了，在他那里。 我又是欢喜又是气急，心头百种滋味纠结在一起。 然而，孩子找到了，我却失去了孩子。孩子的父亲说，你是个自私的女人，不配教育孩子，你自己好自为之吧。 12年了，我是如此含辛茹苦地养育着他，就为了一次争吵，孩子可以说走就走。然而，孩子父亲丢下的一句“你好自为之”吧，就让我失去了信心和希望。 中篇：思念如潮水般涌来
我到底还是无法接受这样的事实，这对于我来说，简直就是世界未日的到来。 接下来的几天里，我几乎都是以泪洗面，度日如年。 “青青，青青……”窗外有人叫着孩子的名字，我心一颤，以为是孩子回来了。我躺在床上，假装在睡觉，等他轻轻走到我的床前，轻轻告诉我说，妈妈，我回来了。 可是，我假装了好长时间，还是不见有人跑上楼梯的声音。 我想，他肯定又跟小伙伴出去玩了。那我就再等，等啊等啊，等到天黑夜深，睁开眼就是一片漆黑，还是不见孩子回家。 此刻，多么希望自己的心脏从此停止跳动。 我无法让自己平静下来，默默地凄然，唯有眼泪润湿了大片枕头，我放声痛哭，一次又是一次，一阵接着一阵，那种寸断肝肠的滋味，唯有自己体会了。 人，总是这样，等到失去了，才知道珍惜。我开始反省自己的行为，自责自己的过错，我不应该让孩子受伤害，而离家出走。我甚至在孩子打我电话时，还在狠心地骂他，这样那样的不应该，骂完以后，自己却在痛哭，感受到那种撕心裂肺地疼痛。 然，事实究竟要勇敢面对。我擦一擦眼泪，还是打起精神，告诉自己，人，越是在困境，就越不能这样脆弱，哭也要哭出一个力量。 人生一辈子是如此短暂。按照推算，假如我还能活五十年，那么，我所活的时间也不过是1万多天。所剩下的生命也只有1万多天，这点时间，我还能做些什么呢？ 难道，我每天都在悲痛中度过吗？孩子们长大了，总有一天，也会离开我，寻找属于他们的生活方式。 人性的天堂和地狱，完美和残缺，全凭心态左右自己的思想。前段时间，我还这样说，做人，就是要没心没肺地活着，没有大爱，没有大恨，没有大喜，没有大悲，至少可以活得安心。 然，面对现实，孩子真的离开我了，我还能淡然地说一句，不思不念不想，一切归空，一切清零，把心说放就放下吗？世界上，有许多事，都是说着容易，做起来更难。 夜深人静，唯有听到自己的心跳。一直以来，我自以为，很懂得孩子的心，其实，我连自己的心都不懂得。 如今，我只能默默祈祷，祈祷有一天，孩子啊，你能够在我的眼皮子底下逃跑，会不会再次从我的眼皮底下出现呢？ 我只希望，最后这1万多天的时间里，生命的流淌，不会只是在一厢情愿的幻想中度过…… 下篇：从改变自己开始
又是一个傍晚的来临。我试着想用任何方式，看书，做家务，写文字，试图表明自己的内心很强大，不会受任何的影响，而一度的迷惘。 当生命倒着计时时，一种阻挡不住的恐慌感让我产生百倍的思情。 多么希望孩子此时能够突然出现在我的眼前，我甚至想着，可以什么都不要，只要孩子在身边就好。 回忆那天孩子离开后的第二天，孩子回家来拿书包和衣物，我气得把书包和衣物狠狠地丢在一旁，扭头就走，我把所有的气都撒在孩子身上。 事实上，那天我非常冲动，情绪连孩子都不如。我知道，孩子没有错，我的狠心对于孩子来说，也是一件极其不公平的事情。我必须要让孩子知道，不管他怎么样的选择，妈妈总是最爱他的。 行走在爱和痛的边缘。那天晚上，手机终于响起，我听到了孩子叫妈妈的声音，真是百感交集。 我不能让这份痛让孩子来承受，我必须要让他知道，世界上最宝贵的东西，就是爱。电话里，我和孩子都哽咽地说话，可以感受到，心灵是相通的，我们彼此都在一直一直思念着对方。 生活带给你的一切，似乎都变得并不重要。我真诚地挚爱着孩子，所有的错误，必须要从自己开始改正。 活着，就是一种最好的生活状态。我们不能轻易改变命运，但一定可以改变自己。 在余下的一万多天时间里，我有深爱生活的理由，因为，有孩子在身边的日子，就是人生最幸福的意义。 更多时候，我们不能埋怨谁是谁的过错，不是责备环境如何，而是我们自己心态的问题。 
《我的孩子不喜欢吃饭》 下班回家，天色有些暗了 手捧着盛好饭的碗，让孩子吃 他看都不看一眼就走开了 拿起玩具车“呜呜”地跑起来 我的脸开始下沉 直到热饭变凉 孩子站在离我的不远处，偶一抬头 与我的目光相遇，他跑得更远 那饭似乎变成了毒药，我想加点微笑进去 却像是加了点砒霜 只是想试着哄他过来 抓住孩子时的那个动作 却像是老鹰捉小鸡 “妈，你别用暴力的手段来对付” 一声呼喊 我的手刹那间在空中停留 我的目光转向大儿子 对视着，一双凝神智慧的眼球 那个曾经一次次与我冲突 以战争方式分胜败的孩子 此刻，言辞里透露出的温柔 我仿佛闻到了成熟的气味 他从客厅的电视机前穿过来 拿走了手里的饭碗 给小儿子讲童话故事 一幅人世间最美的画图 我从孩子们的神态里 想起许多年前的某个晚上 两个孩子正在做吃饭的游戏 他对弟弟说，妈妈以后不会再打你了……
| 
评论